Die Erschaffung der Welt (Übertrag ausm alten Forum)

[Presidente Chilavert]

So wurde die Welt erschaffen!!!1!!1!

Die Erschaffung der Welt

(Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten)

Gott: So Jungs, weiter geht’s.
Odin: Ja. Bin ich mit Würfeln dran?
Satan: mhm
Odin: Acht! Wem gehört die Seestraße?

(Schweigen)

Odin: Dann kaufe ich sie!
Allah: He Leute, wisst ihr worauf ich wieder Lust hätte?
Gott: Natürlich. Wir sind Götter!
Satan: Ach? Ich dachte ich nicht?
Gott: Äh ja... aber wir lassen dich trotzdem mitspielen.
Satan: Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?
Allah: Nee, ich würd’ gern mal wieder eine Welt erschaffen.
Odin: Ach komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen.
Gott: Hihi, danke.
Allah: Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum.
Odin: Also ich mag das.
Satan: Lebewesen klingt gut. Machen wir das.
Gott: DU machst hier gar nix.

(Gott formt Scheibe)

Gott: Gut so?
Allah: Nö, da fallen alle herunter. Mach ein Prisma!
Odin: Nein, eine Kugel!
Satan: Eine Kugel? Oh Mann. Das ist ja DIE neue Idee!
Allah: Da hinten liegen *zählt* 456.843.565.436.576 Kugeln rum!
Odin: Dann sind’s eben 456.843.565.436.577 Kugeln! Eine mehr oder eine weniger...
Gott: Gut...

(Er formt die Scheibe zu einer Kugel)

Gott: Besser?
Satan: Blöde Farbe dieses Lila. Blau wäre besser.
Allah: Ich will Braun.
Satan: Blau
Allah: Braun
Satan: Blau
Allah: Braun
Satan: Blau
Allah: Braun
Odin: Äh... Grün?
Satan & Allah: Still!
Gott: Dann eben blau-braun-grün.

(Gott färbt)

Satan: Na ist doch schon ganz nett.
Allah: Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser.

(Allah zieht den Urkontinent auseinander)

Odin: Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!

(Odin schiebt alles wieder zusammen)

Allah: Lass das! Ich will mehrere Kontinente.

(Allah haut auf den Urkontinent)

Satan: Jetzt sieh dir an, was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!
Gott: Nennen wir sie Indonesien!
Odin & Allah & Satan: ??!!??
Gott: Ist mir gerade eingefallen...
Odin: Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, er kann das am besten.
Gott & Satan & Allah: Gut.

(Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme)

Satan: Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!
Odin: Klatsch es da unten hin und nenn es Australien.
Satan: Gut. He Gott, was soll der Haufen da?
Gott: Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?
Odin: Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?
Allah: Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?
Satan: Ja ich habe da einen Entwurf...

(zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor)

Gott: Hm... sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es mit einem Wort zu sagen – böse.
Satan: Ich nenne sie Menschen.
Odin: Menschen... komisch, komisch...
Satan: In der Sprache der Freedom Caller (ein Planet den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet Mensch in etwa sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und ich denke dass das den Nagel auf den Kopf trifft.
Gott: Die sehen ja recht seltsam aus...
Satan: Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch aussehen lassen wie Gott, nur so zum Beispiel!
Gott: Ach toll. Sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und sie sehen aus wie ich? Nee, danke.
Odin: Na komm schon...
Gott Okay, okay. Aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!
Allah: Na klar...
Odin: Der Entwurf ist aber nicht schlecht. Den Rüssel sollten wir uns merken...

(Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin)

Mensch: aaaaaaaaaaaah!!!!!!!
Satan: Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!
Allah: Planungsfehler! HA!
Satan: Jetzt hör mal zu du mieser...
Odin: He! Lasst das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab.

(Gott erschafft Atmosphäre)

Gott: So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!

(Gott stellt Mensch hin ... Mensch steht)

Mensch: ??
Allah: So, und wer sagt jetzt was zu ihm?
Odin: Ich! Ich!
Satan: Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm!

(Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde)

Satan: Hey!
Mensch: Uah!

(Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt im Flug an einem Herzschlag)

Gott: Oh Mann, die Liste verlängert sich: Sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig, um es in einem Wort zu sagen – böse, sie sehen genau aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache...
Satan: Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!
Allah: Ich stell ihn mal wieder auf.

(Allah stellt den Menschen auf)
... (Mensch fällt wieder um)

Allah: Etwas Einsatz könnte er schon zeigen.
Odin: Wir sollten erstmal den ganzen Schrott hinstellen.
Satan: Was’n für Schrott?
Odin: Bäume, Gras, Viecher... sowas halt.
Gott: Und wieso?
Odin: Dann hat der Mensch es schöner.
Allah: Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben links *deutet auf Edguy* haben wir nur Eis und ein Lebewesen. Du weißt schon Odin, das Ding das du TB-Victory getauft hast.
Odin: Ja ich erinnere mich. TB-Victory schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben...
Satan: Traurig, hart, Mitleid erregend, deprimierend und saukomisch.
Gott: Jetzt machen wir Pflanzen und Tiere.

(Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot Namens Harald)

(Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen)

Satan: Damit die Sache spannend wird...

(Odin und Allah machen den Rest)

Odin: Der Rüssel von vorhin passt dem grauen Tier da auch ganz gut.
(Odin erschafft Elefanten)

Allah: Ich erwecke den Menschen, der wird staunen!

(Allah erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet)
(Mensch prustet, hustet und niest)

Odin: Prächtig! Kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung.
Alice Cooper: Hi Gott! Hi Odin! Hi Allah! Hi Satan! Ich wollte nur mal vorbeischauen, hoffe es läuft gut. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hm... vielleicht besuche ich ihn einmal... später. Naja, bin jetzt erstmal mit Ozzy ein Bier trinken.
Satan: Servus!
Allah: Netter Kerl.
Gott: Wer ist eigentlich Ozzy?
Satan: Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool.
Gott: Soso. Wie läuft’s mit... äh... wie nennen wir den Menschen eigentlich?
Satan: Kurt
Odin: Martin
Allah: Giovanni
Gott: Und wie wäre es mit Adam?
Satan: Adam?
Odin: Ach, das ist wieder eine göttliche Eingebung, oder?
Gott: Jep. Adam bedeutet „Ich bin der erste Mann“ und wehe du streitest es ab.
Odin: Hm, das passt. He Mensch du heißt jetzt Adam!

(Mensch kippt vor Schreck um)

Gott: Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!
Allah: Der nervt mich echt. HEY!

(Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig)

Mensch: blblblblblblblbl
Satan: Cool, wie gast du denn das gemacht?
Allah: Ich... äh... das wollte ich nicht ... tschuldigung...
Gott: Weg mit ihm.

(Gott räumt den Menschen weg)

Odin: Heb mal auf. Man weiß ja nie... als Sänger vielleicht... wie gefällt euch der Name Jackson?
Allah: Und jetzt?
Gott: Mach ich noch einen... Nee ich mach zwei.
Odin: Zwei? Wozu denn das?
Gott: Gesellschaft. Schach, Schlägereien, so was...
Satan: Erschaffe sie verschieden, mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!

(Gott erschafft Frau und Mann)

Gott: In der Art?
Allah: Jawoll. Wobei... ich mag die Frau nicht so sehr...
Satan: Deine Sache.
Odin: Lassen wir sie jetzt in Ruhe. Vielleicht vermehren sie sich...
Satan: Das würde mich aber schon interessieren...
Odin:Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?
Satan: Moment mal!
Gott: Nee das ist scheiße, als Götter wissen wir ja alles.
Satan: He!
Allah: Und wie wär’s mit Mensch ärgere dich nicht?
Satan: Hört mir doch mal zu! Wie hat mich Odin genannt?
Gott: Idiot. Ich will Poker spielen.
Satan: Du Sau!
Odin: Wie bitte?
Allah: Er sagte Sau.

(Odin schlägt Satan)

Satan: Au!

(Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich)

Gott: Hört doch auf!
Satan: Halt dich da raus, du Pseudotheos!
Gott: Na warte!

(Gott stürmt ins Geschehen)

Allah: Nein, lass sie doch...

(Allah seufzt und versucht die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein)

Allah: Ah!

(alle schlagen sich)
(Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke)

Gott: Eines sage ich euch Deppen. Ich werde der einzige Gott sein, an den die *zählt* zwei Millionen Menschen da unten glauben!
Satan: Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!
Odin: Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!
Allah: Ich werde die meisten Anhänger haben!
Satan: Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur wenn Aleister Crowley geboren worden ist. Dann habe ich einen Messias!
Gott: Das mache ich auch!
Allah: Ich auch!
Odin: Und ich, ich gehe selbst!

(die vier verschwinden dorthin, wo man als Gott hin verschwindet, um seine Strategie zu planen)

(Ozzy Osbourne und Alice Cooper kommen an der Erde vorbei)

Alice: Schau mal so ein Chaos!
Ozzy: Wirklich, diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn.
Alice He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange.
Ozzy: Eine blöde Welt... aber irgendwie...
Alice: Ja, irgendwie...
Ozzy: Wir könnten eigentlich...
Alice: Nur kurz mal...
Ozzy: So siebzig, achtzig Jahre lang..
Alice: Gehen wir! Spielst du Gitarre oder soll ich?